http://galerie.deserres.ca/fr/oeuvre.php?id=1653

allez voter pour ma fille rébéka!!!elle a travailler fort pour cela!!!

http://www.tagged.com/mypage.html?uid=5389805488

slut tout le monde venez me voir sur ce lien!!

enfin...... c tarminer....
tarminer le stage a Robert Giffard....
je vous jure que la première journée ou j'ai mis les pieds la c assez impressionnant merci!!!

Vous croyez que de l'extérieure c'est gros...mais vous n'avez rien vu si vous ne l'avez pas visiter de l'intérieur...c pas mêlant c'est tellement gigantesque que ca me prenait une carte pour me démêler (et ce n'est pas à caure de mon sens minable de l'orientation...les 2 gars ainsi que notre supperviseur de stage étaient tout aussi mélanger les uns que les autres!)

Lers murs ...les portes...l'odeur...tout dégage les vieilles histoires...on ne peux se promener sans se demander...une chance que les murs ne parlent pas car il en auraient des choses a dire!!!

Malgré tout cela à été très intéressant...le personnels est tout simplement INCROYABLE...ce fut , à venir jusqu'à date , l'acceuil le plus intéressant que nous ayons eus. Nous avions notre place dans l'équipe multidisciplinaire, on nous aidaient...répondaient à nos questions...nous donnais toujours plus de jus que nous en demandions...nous rassuraient et surtout nous respectaient...les infirmieres et infirmiers sont d'une patience incroyable...les bénéficiaires sont vraiment chanceux d'avoir ces gens à leurs cotés...qui les respectes,les comprennent, les aides,,,

Sérieux...
TOUTES MES FÉLICITATIONS AUX MEMBRES DU PERSONNELS DU CENTRE HOSPITALIER ROBERT GIFFARD!

je vous tire mon chapeau pour nous avoir fait vivre une expérience hors du commun qui nous a permis de démistifier beaucoup de faux préjuger sur le centre ainsi que ces résidents!

take care
Isabelle

Le Docteur Paul avait couché avec une de ses patientes et avait ressenti de la culpabilité toute la journée…
Tous les efforts qu’il y mettait pour oublier étaient inutiles.
La culpabilité et un sentiment de trahison l’envahissaient.

Mais à l’occasion, une voix intérieure rassurante lui disait: ‘Paul, ne t’en fais pas. Tu n’es pas le premier médecin qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier.
Après tout, tu es célibataire, aussi bien d’oublier tout cela.’

Mais invariablement, un autre petite voix le ramenait à la réalité,
lui chuchotant: ‘Oui mais sacrament… Paul, tu es vétérinaire!!!
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Une femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale.
Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit : "Vous êtes un homme et je suis une femme.
- Regardez nos voitures.
- Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés.
- C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique : "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :"Regardez, un autre signe.
Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande : "Vous n'en prenez pas ? « La femme répond
Non, je crois que je vais attendre la police."
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Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : 'Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.'

Le camionneur l'ignore et continue sa route. Encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: 'Bonjour, je suis Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.' Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.

Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre la blonde descend la vitre et il lui dit, exaspéré :

'Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver au Québec et je conduis un CAMION DE SEL, tabarnac!'
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Deux blondes sous la douche:
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande:
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment, il y a de la lumière !
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>
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine .. Une superbe Porche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
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Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, j'accorde un voeu à chacun".
La femme dit alors :"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh...c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique...abracadabra!
Soudain le mari à 90 ans!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais... les fées sont des femmes !!!
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quelques définitions revues et corrigées

ADOLESCENT

Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AMI - AMIE

Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR

Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE

Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AUTO-STOPPEUSE

Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT

Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)

BABY SITTER

Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE

Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER

Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

COMPTABLE

Celui qui connaît le prix de toutes les choses et la valeur de rien du tout.

CONFIANCE

Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT

Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE

Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉSILLUSION

Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE

Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE

Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL

Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE

Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME

Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

FOOTBALL

Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES

Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY

Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE

Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS

Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de se fermer la gueule.

PERFECTIONNISTE

Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

PÉNIS

Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER

Éternuer dans ses sous-vêtements.

PHYSICIEN QUANTIQUE

C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

POINT G

Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

POISSON

Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

POLITICIEN

Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

PROGRAMMEUR

Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE

Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

SANG-FROID

Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT

Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars